روز  پدر

روز پدر يا روز مرد و تقارن آن با مسابقات  فوتبال جام جهاني ، فرصتي ايجاد شد  تا چند تا از ترفندهاي حالگيري  را آموزش دهم. تا روي برادر، همسر،دايي يا عمويتان اجرا كنيد!

1_ وقتي مردي  درحال تماشاي  فوتبال است درست در  زماني  كه بازي  به نقطه ي حساسش رسيد ،جلوي تلويزيون برويد  و با يك  دستمال شروع  به پاك كردن شيشه ي تلويزيون كنيد و هرچه او  داد و بيداد  كرد به حرفش گوش ندهيد!

 

2_ در هر مسابقه دقت كنيد  كه او طرفدار  كدام تيم است ، مثلا  اگر در  مسابقه سوئيس و اسپانيا  آن مرد  طرفدار  اسپانيا   بود  مرتبا از جلوي  او رد شويد و  به  صورت ممتد  بگوييد : سوئيس چيكارش كرده...!

 

3_ از آنجايي  كه مردها علاقه ي خاصي  به شام خوردن دارند ، لذا  در  شب  باخت تيم  محبوبشان  شام  خوشمزه اي  درست كنيد  و  بگوييد  كه اين شام را  به مناسبت  پيروزي تيم محبوبت درست كردم و وقتي او گفت كه تيم  ما  باخته  با  حالت جدي  بگوئيد: واقعا؟؟ نمي دونستم!

 

4_اگر رنگ  لباس تيم محبوبش  مثلا زرد است ، پيراهني  به رنگ زرد  پيدا كنيد و آن را پاره كنيد و بعد  بگوييد : كهنه و نخ نما شده بود  براي همينم  دستمال گردگيريش كردم!

 

5_ اگر تيم محبوبش  در مسابقه اي پيروز شد   با نگاه  عاقل اندر سفيهي  به او  بگوييد:  حالا مثلا  به تو چي ميرسه كه خودتو خفه كردي؟!!...يا  به تو چي ميدن؟ مدال ميدن؟!!.....يا بگيد حالا اين  فوتبال تماشا كردنت نونت ميشه يا آبت؟...يا  بگيد كه چي مثل بچه ها ذوق كردي؟!!

 

پ.ن:  اگر  شما هم موارد حالگيري بلديد بگيد.

پ.ن: راستي  بي تعارف پدرم بهترين  پدر دنياست! خيييييييييييييلي دوسش دارم

 

مناظره

به ياد شبهاي مناظره اي كه سال پيش داشتيم ،اين متني رو كه پارسال نوشته بودم اينجا مي گذارم.

مناظره كروبي و موسوي:

كروبي: اجازه بديد يه خاطره تعريف كنم ما يه شب عروسي دعوت بوديم آقاي موسوي به من گفت شما نمياين؟...

مجري : خب ده دقيقه شما تموم شد آقاي موسوي بفرماييد

موسوي : اين چيز فلان فلان شده عكس زن منو آورده به مردم نشون داده...

مجري :خب ده دقيقه شما تموم شد

كروبي : اجازه بديد يه خاطره ي ديگه تعريف كنم : يه روز يه خانواده اي بچه رو قايم كرده بودن ما رفتيم گفتيم چرا اين كار ِ كردين بايد سرپرستي بچه ر ِ بدين به مادرش...

مجري : خب آقاي موسوي نوبت شماست بفرماييد

موسوي : مردم سفره شون چيز شده ، كوچيك شده...سفره !...دامن...!!

مجري : آقاي كروبي...

كروبي : يه روز عروسي بچه ام بود ما كارتا ر ِ پخش كرديم بعد يهو ديدم تلفن زنگ زد گفتم كيسته ؟! گفت كجايي كروبي زلزله اومده بيا..ما رفتيم اونجا...

موسوي : ههه !چيز اومده دروغكي نمودار كشيده ! فكر كرده ما خونمون نمودار نداريم!

مجري : آقاي موسوي اگر در غياب يك كانديدا ...

موسوي : اين چيز اومده هرچي دلش خواسته به من گفته اونوقت شما نميزاريد من حرف بزنم؟! تازه من اسمشو كه نياوردم !

مجري : وقت تمام شد.

كروبي : آقاي مجري اجازه ميدين من يه خاطره تعريف كنم؟فقط يكي ديگه؟!

مجري: بينندگان عزيز شب خوشي رو براي شما آرزو مي كنيم!


پ.ن : قسمت نظرات رو گذاشتن براي نظر دادن!هر كي نظر بده بهش ميگم آفرين دخترم!

پ.ن: ميگم من سر از كاراي سيد حسن مصطفوي تو روز 14 خرداد در نياوردم!
اون سه تا كشيده زد توي صورت وزير كشور؟؟!!! بعد رفت سخنراني كنه كه مردم نذاشتن! بعد اومد  پيش رهبر باهاش روبوسي كرد؟!
اين يعني چيييييييي؟!!!
اگه كسي فهميد بگه!

كه عشق آسان نمود اول ولي افتاد مشكلها!


ماه اول از سال اول زندگي

مرد: عزيزم امشب شام چي داريم؟

زن: قورمه سبزي داريم گلم ! هموني كه تو دوس داري!

مرد: مرسي عزيزم! دوس داري جمعه كجا بريم؟

زن: هرجا تو بگي مهربونم! هرجا تو باشي براي من بهشته!

مرد: ولي من دوس دارم تو بگي كجا بريم!

زن: آ.......خب بريم خونه ي مامانم اينا .

مرد: باشه! هرچي تو بگي چشم عسلي ابرو كمون!

...........................................................................................

ماه اول از سال دوم زندگي

مرد : امشب شام چي داريم؟

زن: ماكاروني.

مرد: وااااااي من ما كاروني دوس ندارم!

زن: خب پس واسه خودت يه نيمرو درست كن. من ماكاروني دوس دارم.

مرد: فردا بريم خونه ي مامانم اينا ! هوس يه قورمه سبزي توپ كردم!

زن: همش به فكر شكمت نباش! در ضمن فردا ميريم خونه ي مامان من.

مرد:عزيزم با من بحث نكن! ميگه خونه ي مامان من بگو چشم!

بچه: اگو...گوگوگو...اونگه گوگو...گولي گوگو

............................................................................................

ماه اول از سال پنج زندگي

مرد: اوهووووووي! امشب شام چي داريم؟

زن : ........................

مرد: مگه با تو نيستم؟

زن: آشغالو رو ببر بذار دم در

مرد:..............................

زن: كري مگه؟! ميگم آشغالو بذار دم در!

بچه : ماماني ! الان مي خواي با بابايي قايم باشك بازي كني يا گرگم به هوا؟!

..................................................................................................

ماه اول از سال پنجاهم زندگي

مرد: ضعيفه امشب شام چي داريم ؟

زن: گشنه پلو با خورشت دل ضعفه!

مرد:50 ساله هنوز ياد نگرفتي شام درست كني.

زن:50 ساله آشغالو رو نمي بري بذاري دم در.

مرد:حرف نزن نمي خوام صداتو بشنوم! پيرزن غر غرو!

زن: پاشو از جلوي چشمام برو كنار پير خرفت پشمالو!

بچه: بابا كوتا بياين! سني ازتون گذشته.............

سوالات استخدامي آموزش و پرورش

در جمعه ي هفته ي قبل آزمون استخدامي آموزش پرورش برگزار شد كه 600 هزار نفر در آن شركت كردند و هركدام نفري 5000 هزارتومان به حساب خزانه ي آموزش پرورش واريز نمودند . و تعداد افراد مورد پذيرش 40 هزار نفر مي باشد.

 

 

سوالات ادبيات

1_لسان الغيب لقب چه كسي بود؟

1)وزير آموزش پرورش 2)رئيس مجلس3) سايت اعلام نتايج آزمون4) همه موارد

2_ كتاب 600 هزار نفر بيكار نوشته ي كيست؟

1)بدبخت الممالك2)رفيع المنصب3) واريز المبلغ4)نفرين الدوله!

3_كدام جمله در ادبيات عامه متداولتر است؟

1)پنج هزار تومنتون رو خورديم ،آبروتون رو برديم!

2)پنج هزارتومن ارزونيتون حقوق نميديم بهتون!

3)نه چكزديم نه چونه، چند ميليارد واريز شدبه خزونه

4) لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان آشغال بريزد.

 

اطلاعات عمومي

1_اكبر آقا ،همسايه بغلي وزير اسبق سابق ....،.....مي كند.

1)3 بار،عطسه2) 1 بار ، سرفه3) دو بار،آشپزي4) هيچ كدام!

2_سگي كه گربه يفرزند ناپلئون بناپارت را دنبال كرد ،چند دندان داشت؟

1)32 تا2)20 تا3)دو تا4) فاقد دندان بود.

3_ گوشت كيلويي چند است؟

1)5000 تومان2)يارانه دارد3) هرچه شما بگوييد!3) گوشت قرمزبراي بدن مضر است

4_رئيس جمهور ، قبل از انتخابات چه خوابي ديد؟

1)خواب ديد كروبي يك ربع خوابيد!

2) خواب ديد7 گاو سبز چاق ، هفت گاو لاغر زرد را خوردند.

3)خواب ديد يكي از كانديداها روسري سر كرده و اورا مي بوسد!

 

4)اصلا نخوابيد.

 

 

5_آخرين اجلاسي كه وزير امور خارجه در آن شركت كرد چه بود؟

1)هيچ كدام!

2)اجلاس گروه راديكال پنج بعلاوه يك منهاي دو تقسيم بر سه

3)اجلاس سران كپك

4)اجلاس حمايت از حشرات كمياب.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جودي بيگم جان: من آمار بازديدكننده رو ميبينم با نظرات تطابق نداره !  مع الاسف!

هركي نظر نده خره!!